ieri sera quando hai scritto ero a dormire (ovviamente) dalle 20.30 alle 8.30 e nel pomeriggio dalle 16 alle 18 a volte anche di più:(
poi mi dicono che dovrei darmi da fare, uscire e distrarmi:(
non ne posso più!
stanotte mi sono svegliata come sempre alle 4 (di solito mi rigiro nel letto fino alle 6) il primo pensiero è stato: accidenti come sono stanca!
mai successo di sentirmi stanca stando nel letto! Ma ti pare?
meno male che forse di testa sta andando leggermente meglio. Pare.
a più dopo:))
mi viene da piangere perchè è stanchezza, solitudine, sfiducia, di me, mica degli altri. mi sono messa in una impresa enorme quando sono nata e non ne ho mica la forza. ne ho abbastanza per chi ho caro, ma mai abbastanza per me.
mi spingo, mi prendo a calci nel culo mi sforzo ma sono sempre dietro alla mia ombra ad arrancare. ho ste sette più o meno due cose a cui sto attaccata come una cozza allo scoglio che a volte diventa un supplizio autoinflitto per cosa?
per il gusto sporadico e momentaneo di dirmi con la faccia tutta girata al contrario che ho visto passare un'emozione o qualcosa che fosse al tempo stesso piacevole visivamente, intonato e stravagante.
mi sento una deficiente a pensare che butto i giorni da anni e mai uno che finisce con un senso di soddisfazione e appagamento.
e poi sta storia che alcune cose non posso proprio pensare neanche di indagarle da sola, ci vuole per forza un'altra persona che però non c'è o se la trovo la massacro.
sono anni che sto tema della morte coabita quotidianamente i miei spazi.
spesso dico “ora vado a morire 20 minuti” quando sono stanca__ morta.
ormai è risaputo, qualche merito ammesso che ti tocchi ti viene riconosciuto da morta, quindi ammesso che mi interessi che mi venga riconosciuto, già quello è un motivo in più per rallegrarsi di sparire dalla faccia della terra.
non ho ancora capito cosa ci sono venuta a fare, credo che andarmene sia più logico che esserci nata.
mi ritrovo piena di legami vuoti, assenti, inutili, frustranti, in attesa che almeno me le facciano conoscere queste benedette metà così impossibili da abbandonare o tradire!
ma quelli almeno son giovani e posso capirli che siano confusi tra una compagna adeguata per età, condizione e visione del futuro e una anziana, malconcia e stravagante senza domani!
tu invece? come faccio io con te?
mi scoccia solo il fatto che dati i vari acciacchi, andarsene sarà un supplizio di tubi e tubicini, fluidi di ogni colore e odore, ma ho parlato con il mio medico ha detto che ci pensa lui, anche mio figlio lo sa.
questi giorni poi non faccio che pensare se non sia il caso di accelerare il processo.
è vita questa che faccio? Se fossi una pianta, direi che sarebbe pure una bella vita, ma non essendo una pianta e neanche un sasso___ mah!
sono io che ti sto troppo addosso? che do adito a non so quale sospetto, disagio per troppe attenzioni e non sai come dirlo che vorresti uscirne?
cos'è una magia? una stregoneria? un filtro che ti ho somministrato a distanza e tua insaputa?
cos'è? un'apparizione come la madonna dei miei stivali? cosa?
sarà mica una sensazione di fondo, un intrigo oscuro ineludibile che se si cerca di dirlo sparisce e meno lo pensi e più te lo trovi intorno?
meglio pensare alle parti sane (che pure ci sono, per esempio le unghie dei piedi e un organo assolutamente inutilizzato che immagino capisci subito di cosa parlo) la testa, beh, ultimamente perde colpi anche lei.
mi consola che tenendo tutti a distanza li salvo, ogni tanto ne becco uno da massacrare, ma sto attenta di capire se resiste.
sono di nuovo in parola con un killer ma sono mesi che finisce che non ce la fa a finirmi, anche i killer cialtroni mi toccano!
